Главная » 2010 » Май » 3 » A давайте покойников вообще без гробов хоронит, материала меньше уйдет.
14:21 A давайте покойников вообще без гробов хоронит, материала меньше уйдет. |
| A давайте покойников вообще без гробов хоронит, материала меньше уйдет.Да ??? Чего правда ?
А, ну тогда ладно.... Вот... Нагло спиздил черт знает откуда... ВОТ !!!
Профессии.
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак
"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Но я вам скажу зная код и систему,
Тестеры пахнут общей проблемой!
Сидят двое электриков на столбе, а мимо бабка проходит.Один кричит:"Бабушка, подай пожалуйста провод."
Hу, бабка подала.А, второй говорит:"Вот, а ты говорил, фаза, фаза."
В Ямало-Ненецкий национальный округ была поставлена финская циркулярная пила. Рабочие принялись осваивать
новую технику. Поставили небольшую досточку.
- Вжжик! - сказала пила.
- Ууу, бля...- сказали рабочие.Поставили доску побольше.
- Вжжжик! - сказала пила.
- Ууу, бля...- сказали рабочие.Поставили большое бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила.
- Ууу, бля...- сказали рабочие.Поставили рельсу.
- Хррр! - сказала пила.
- А-а-а, бля! - сказали рабочие.
HИИ. Вваливается в стельку пьяный мужик и не своим голосом оpет:
- ИДЕЯа-ааа ИДЕЯа-аааа!!! Вокpуг собpалась толпа.
- Hу давай , какая у тебя идея? Тот пуще пpежнего:
- ИДЕЯ-ааа, ИДЕЯЯ-аааа-аа.....
- Hу, чтоже ты, давай pассказывай
- И, И-И-ИДЕЕЯЯЯнахожусь...?
Четыре гробовщика сидят в своей канторе и рассуждают. Один говорит:
- Давайте гробы не горизонтально, а вертикально хоронить, места меньше займет. Второй говорит:
- A давайте покойников вообще без гробов хоронит, материала меньше уйдет. Третий:
- Aга, а может по пояс их закапывать, и памятники ставить не надо. Четвертый:
- Угу, они еще за руки возьмутся и оградка прикольная получится.
Идет заседание домоуправления. Встает дворник и говорит:
- Как еб твою мать, так ебать колотить, а как ебана в рот, так блядь нахуй. Некоторые спрашивают:
- А что это он такое сказал?
- А это, - говорит товарищ Иванов означает:
"Как снег убирать,так дворник,а как зарплату получать,так прораб".
Девизы
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Таможня.
- Спиртное у вас есть?
- Нет.
- Оружие?
- Нет.
- А наркотики?
- Нет.
- Приобрести не желаете?
На таможне:
-Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней.
Не ссы, прорвемся!ПОДПИСЬ: Трубы.
Парикмахер наносит клиенту пену на лицо и просит взять в рот пластмассовый шарик, чтобы было легче брить
щеки, что тот и делает. Во время бритья клиент вдруг спрашивает:
- А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать?
- Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это обычно делают.
Пpиходит мужик в паpикмахеpскую:
- Побpейте меня по высшему pазpяду.
Паpикмахеp плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй ! Я же пpосил по высшему pазpяду !
- А по низшему мы на моpду плюем...
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Все надо делать с юмором - сказал палач и порубил голову дольками.
НИХУЯ - Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов
МУДАК - Московский Университет Делового Администрирования и Коммерции
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.Инженер позвал своего кота:
"Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух,покажи им!".Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной
печений,которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего:
"Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и
налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего:а твой что умеет?И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур,
покажи им".
Перекур съел все печенье,выпил все молоко,поссал на бумагу,изнасиловал трех остальных котов, завопил, что
от этого у него разболелась спина,написал жалобу на вредные условия работы,отправил ее в санэпидемстанцию
и взял больничный на остаток дня.
Звонок председателю колхоза из райкома.
- Петрович, как дела с урожаем ?
- Хуево !
- Не приукрашивай! Правду говори.
Конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет есть г#вно!
Ну все затаили дыханье, ждут. Выходит Иван Иванович, выносят полную бадью плещущегося говна, барабанная
дробь.
Иван Иванович смотрит в бадью и его туда рвет. Зрители орут, матом кроют Ивана Ивановича. Выходит
конферансье:
- Приносим свои извинения, Иван Иванович не будет есть говно - там волос.
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?
------------------------->-------------------------------------------------->-----
Monax 1997 - 2006
К разделам
------------------------->-------------------------------------------------->-----
Спорт.
Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про
себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл.Пеле и говорит:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника.Я на ходу сам себе навешиваю мяч,
врываюсь в штрафную и головой - ГОЛ!
Марадона:
- Бывает! Мне вот, на чемпионате мира,в штрафную навешивают подачу.Я смотрю,вратарь вперед меня поспевает,
тогда я рукой бью - судья ноль реакции и - ГОЛ!
Рональдо:
- Да все это ерунда! Я вот, на чемпионате мира, с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную,
двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника,между рук вратаря
и - ГОЛ!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
- А вот я,на чемпионате мира,получаю пас в штрафной,обвожу защитника,один на один с вратарем, обвожу его,
пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Рональдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
П, М, Р (хором):
- Так не бывает!
Неудачную лыжную мазь применил прыгун Кукайен. Он медленно дошагал до края трамплина и как куль с говном
свалился вниз.
Проходят Олимпийские игры.
В соревнованиях по борьбе в финал вышли чемпион России Иван и многократный чемпион Мира и Олимпийских игр
американец Джон.Перед финалом тренер показывает один прием и говорит Ивану: "Этот захват - коронный
прием твоего соперника.Из него еще никто не выбирался.Если он тебя так захватит,то он тебя кинет иодержит
чистую победу. Помни об этом, Ваня, не попадись!"Идет финальный поединок. Джон уверенно ведет по очкам.
Остается полминуты до конца.Всем ясно,что Ивана может спасти только чистая победа.Иван рискует,нападает и
попадает в этот захват. Огорченный тренер, не желая смотреть,в отчаянии убегает с трибун.Но вдруг трибуны
взрываются овацией.
Тренер, услышав это, бежит обратно и видит: чествуют Ивана,как Олимпийского чемпиона.После поединка между
Иваном и тренером происходит следующий диалог. Тренер интересуется:
- Ваня, я расстроился, что ты попал в захват и ушел. Как же ты победил?
- Да вот, думаю, проигрываю безнадежно по очкам,надо рисковать,терять нечего,пошел я ва-банк,попал в этот
захват и вижу: прямо перед глазами какие-то яйца висят! Я взял и укусил их со всей силы!
- А судья-то как? Он не видел? Ведь нельзя по правилам кусать соперника за яйца во время поединка.
- Нет, судья все видел, и зрители видели, все видели,но тренер,Вы просто не представляете на что способен
человек, только что со всей силы укусивший СОБСТВЕННЫЕ ЯЙЦА!!!
"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу.
Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется,так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а
Голландцы скурили всю траву.
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
- Вчера я первый раз прыгал с парашютом.
- И что?
- Я был как птица!
- Это как?
- Лечу и сру...
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
Золотые медали получают наши фигуристы! Канадские фигуристы тоже получают золотые медали!Голландская пара
получает золотые медали!Сборная Кореи по кёрлингу тоже получает золото!Александр Карелин получает золотую
медаль за прошлую Олимпиаду! Вон тот мальчик, что трется возле трибунки, тоже получает золотую медаль!
Девушка, которая вручает медали, тоже получает медаль! Сегодня все получают золотые медали!Да здравствует
самая справедливая Олимпиада в Солт-Лейк-сити!!!
На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены,выступавшие на унитазах фирмы Bosch.
Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется,так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а
Голландцы скурили всю траву.
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
ОЛИМПИАДА (ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ)
После того как наши фигуристы завоевали золотую медаль, канадские фигуристы подали протест о предвзятом
судействе, они требуют:
1. Золотую медаль
2. Золотую медаль, которую дали русским
3. Оставить завоеванное ими серебро
4. И еще 4 бронзовых
Я, Александр Мостовой - капитан сборной "Чупа-Чупс".Поэтому мы не выигрываем у наших соперников, а
отсасываем!
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0.Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.
Невероятным усилием "ТРАКТОР" вырвал очко у "СПАРТАКА"
Из футбольного репортажа в Грузии: - Кипиани догнал мяч и овладел им...
Футбольный матч Спартак-Локомотив.Коммент>атор: - Внимание,опасный момент!Титов прорывается по центру
штрафной,обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!
Титов прорывается дальше!Нигматулин стягивает с него трусы! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ! Ах нет, вне игры...
(С оптимизмом, в тоне репортажа.)Да вот хотя бы вспомним(без паузы, убитым голосом)да что тут вспоминать.
Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу...
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу!
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.Надо было угадать счет и автора
первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
У Варламова на майке 3-й номер,а на трусах 9-й.С чем это связано,не могу объяснить,но вряд ли с размером.
Как подкошенный, побежал...
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
*Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом
К разделам
-------------------------------------------------->------------------------------
Реклама
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а сейчас они мокрые и шевелятся.
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы
только представьте, как потеет эта лошадь!
Знаете,вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку,как недавно купила в
бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский
рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Деревня.Женщина полоскает в речке белье. Из кустов подкрадывается мужик и набрасывается на женщину.Крики:
- Насилуют!
Голос за кадром:
- Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину "Индезит"!
Когда я начал пить от меня отвернулись друзья,бросила жена.Теперь я принимаю боллиусы Хуато и ко мне
вернулись все - Элвис Пресли, покемоны..
------------------------->-------------------------------------------------->-----
Monax 1997 - 2006
Из милицейских протоколов.
Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении.
Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто. (Из показаний)
После криминальной разборки возле кафе "Одуванчик" стояла гробовая тишина с пятью трупами мужской национальности.
После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...
После попойки произошла драка между стеной и забором.
После распития спиртного Алдошин пошел провожать Сорокина. Спускаясь по лестнице, они потеряли равновесие и упали с лестницы вниз, при этом ударялись различными частями тела о ступени.
После совместного распития бутылки вина Галкина Надежда ударила мужа обухом топора по голове, чем и нарушила его биографию.
Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности. (Из протокола ДТП)
Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
При обследовании места происшествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
При преследовании гр. Н. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела.
Признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери. ...
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.
Направляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявлено.
Профессия-пенсионер
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)
26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.
Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.
Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!
В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
Погибший приходился племянчатым дедушкой.
Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.
Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов.
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)
Пьяный я был по причине того, что много выпил.
Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади. (Из милицейской сводки)
Своевременно позвонить в милицию не смогла - жених перегрыз телефонный провод. (Из показаний)
Сегодня в квартиру 12 дом 6 двое неизвестных угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!
Сидорцов обещал сделать Ковалевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь и Ковалева спала, не смог.
Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.
Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).
Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.
Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.
Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)
Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.
Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.
Тело лежало в полуживом состоянии в форме скрученного трупа с поджатыми к животу коленями всех ног.
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.
Томина и Сулимова встретились в заднем проходе, куда пришли по производственным делам. Больше в пиццерии никого не было.
Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.
Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.
Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
Труп мужчины скончался в скверике по причине собственной болезни организма.
У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.
После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.
Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.
В спиртных напитках не замечен.
Гражданка Лукашкина лежала на клумбе с цветами в непотребном виде у всех прохожих на виду, оголив ничем не прикрытые интимные части тела путем задирания платья на голову.
Ноги вытянуты вдоль тела.
Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.
Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.
Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.
Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.
Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.
На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.
Мною по месту жительства проверялась Чернова. В ходе проверки было установлено, что она беременна.
Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было. Труп умер своей смертью.
Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.
Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.
Гаврюшенко нанес потерпевшему удар ребром по шее.
Гражданин П. стрелял в потерпевшего из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.
За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.
Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.
На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.
Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)
Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.
Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)
Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)
Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.
Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.
Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.
Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.
При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.
Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.
Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)
Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)
Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).
В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.
В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.
В лифте лежали два трупа с бандитской внешностью, без признаков жизни и других документов опознавательного характера.
Гр. Зубову был нанесен удар сзади по затылку тяжелым предметом, которым оказалась пьяная голова хулигана.
Гр. Совков в беседе проявил нервозность, вследствие чего стал наносить как словесные оскорбления, так и наглядным путем - показом кукиша. Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.
Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.
Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.
Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.
Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.
Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)
На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)
На месте происшествия обнаружены: 4 распитых бутылки водки "Столичная", столовый нож со следами насилия и три лица в нетрезвом состоянии, одно из них - потерпевший труп.
На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.
Перед своим изнасилованием гр. Хрумкина яростно сопротивлялась, в результате чего у пострадавшей не оказалось: тысячи рублей, золотых сережек, сумочки с документами и, с ее слов, невинности.
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)
В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.
Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.
Убитый скончался от кровопотери пульса.
Утерянное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.
Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)
Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)
Я сам испугался, неудобно стало, что при мне бьют старика. Я взял одеяло и укрылся, чтобы не видеть. Тогда бившие наподдали мне за трусость. Тем самым считаю, что вину свою я перед стариком искупил.
Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.
Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.
Возле дома находился гражданин в состоянии опьянения, который приставал к окружающей среде.
Вызов по указанному адресу оказался частично ложным. Вместо трех трупов обнаружен всего один: молодой женщины без документов и неопознанным лицом.
Он сел покурить по той причине, что у него перелом пятки на ноге.
Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил.
Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба. (Из объяснения потерпевшего)
Определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки...
Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.
Орудия преступления на месте преступления не обнаружено (Из протокола по делу об изнасиловании)
От Кулешовой поступило заявление, в котором она просит рассмотреть ее заявление.
От полученных телесных повреждений Сорокин скоропостижно скончался. В своем объяснении Сорокин показал, что претензий по данному факту ни к кому не имеет.
Первый раз я встретил неизвестного у закусочной, а второй раз - в дежурной комнате милиции, где узнал, что я взял у него из кармана пять рублей взаимообразно. (Из объяснения в милиции)
Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился. Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй удар был нанесен правильно. (Из показаний)
Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.
Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
Двигатель находился в белом мешке серого цвета.
Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.
Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)
За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.
Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)
Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко за
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 275 |
Добавил: thisever
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|